Le topic des blagues

vu que l'on est en période de bac ^^
http://www.linternaute.com/humour/perles/bac.shtml

Oh les mecs quoi

,

J'en ai lu des pas mal sur MSN actualités aussi : - " L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le11novembre."
- " Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un."

Et une qui me plaît beaucoup : " Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel."

Pour ceux qui veulent voir la complète : http://finances.fr.msn.com/argent/special-etude/photo.aspx?cp-documentid=158305330

"En Suède ils ont du fer à ne plus savoir quoi en foutre. Au Vatican, c'est l'inverse."

Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.

Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.

Elle lui dit :
- Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?
- Oui, madame, je veux bien, mais je m'appelle Nicolas !!

C'est pas une blague mais une phrase de martine aubry aux infos de M6 : " on ne peut pas battre une droite dur si on est une gauche molle " moi ça m'a fait rire

Développe Vic

on croirait entendre un prof d'histoire grand un ... . J'ai pensé " bah dsk qui est de gauche à dû passer à droite alors ... "

Aubry prof d'histoire lol, non pas ca par pitié

C'EST LA CRISE PARTOUT .......
Les boulangers et les pâtissiers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
... Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les chapeliers en ont ras la casquette
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pécheurs haussent le ton.
Les jardiniers n'ont plus un radis.
Les céréaliers n'ont plus de blé.
Et... Les prostituées sont dans une mauvaise passe.

Contrepétrie:



Marco Polo est arrivé à pied par la chine.



Les lutins passaient par la berge du grand ravin



Les jeunes filles aiment le tennis en pension



Superman a une bouille incroyable



Le berger écarta les biches et découvrit le petit mouton, bien calé entre les deux chévres

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!

Lors d'une soirée arrosée, des hommes discutent. Tout d'un coup l'un d'eux dit:
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière!

Pour tester la véracité de la chose, ils décident de boire plus d'une vingtaine de canettes dans l'intérêt de la science bien sûr!
Le résultat de cette expérience est stupéfiant:
1- Ils avaient pris du poids.
2- Ils parlaient beaucoup pour ne rien dire.
3- Ils éprouvaient des difficultés à conduire correctement.
4- Ils leur étaient impossible de tenir un raisonnement simple.
5- Ils refusaient obstinément de reconnaître qu'ils avaient tort, même lorsque c'était évident.
6- Et pour couronner le tout, ils allaient pisser toutes les 5 minutes et tous ensemble en plus.

j'adore

pas une blague, mais une histoire vraie :


=> A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.
Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9 : 30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu.

Je fonçai dans la salle de bain, attrapai un linge à côté du lavabo, le trempai et me donnai un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable. Je jetai le linge dans le panier à linge sale, m'habillai et pris la voiture.

Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près. Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.

Je fus un peu surprise lorsque le docteur me dit avec un sourire en coin :
- Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?
Mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :
- M'man, où est mon linge ?

Je lui dis d'en prendre dans l'armoire. Elle me répondit :
- Non, je veux celui qui était à côté du lavabo. Il y avait toutes mes paillettes dedans.

ambiance disco

Lol, n'empêche, ils doivent en voir de toutes les couleurs les Gynéco

PS : tu remarquera la belle transition avec ton post (le disco, toutes les couleurs ect .. )

Non mais j'y repense, je vois bien le gynéco, en train de la trifouille, le nez dedans, en train de fredonné :



:adri_rallye:

Ou sinon, en étant vraiment vicelard :



Pour ceux qui comprendrait pas, le refrain :adri_rallye: :

She's fresh exciting

franchement j'imagine bien le truc ce serai enorme