Le topic des blagues

Sympa ^^

Un jeune homme se fait arrêter par un flic, il ouvre la vitre et dit poliment :
- Bonsoir M'sieur l'agent...
- Votre permis s'il vous plait ? lui demande l'agent de police.

Pendant qu'il cherche son permis dans la boîte à gants, l'agent se penche à la fenêtre et lui dit :
- Ça sent l'alcool là dedans !
- Alors là M'sieur l'agent, je vous arrête tout de suite, attendez je sors...

Lorsqu'il est dehors du véhicule, il dit :
- Venez avec moi M'sieur l'agent.
Puis il dévisse le bouchon du réservoir et lui dit :
- Sentez donc la dedans...
- Ben quoi,ça sent l'essence, lui rétorque l'agent.
- Je suis d'accord avec vous M'sieur l'agent, ça sent l'essence, pourtant le réservoir il n'est pas plein !

(mais j'avoue que j'ai mis un peu de temps à la comprendre )

Eclaire moi alors, car j'ai toujours pas compris ^^

Le réservoir pu l'essence mais il n'es pas plein

Le bonhomme pu la bibine et essaie de faire croire a l'agent en ce comparant au réservoir qu'il n'es pas plein comme une barrique

Et bah, le réservoir, il n'est pas plein mais il sent quand même l'essence. C'est pareil avec le mec : il sent l'alcool, mais il n'est pas plein (pas bourré quoi)
T'as saisi la petite boutade ?

Edit : Boss a été plus rapide que moi

1 min

D'aaaaacccccooorrrd !

J'ai pas l'habitude de boire, c'est pour ça

BOSS Of Scandalz a écrit:1 min

Je te

Tiens, je reviens de chez le tatouer, je me suis fait tatouer "CLIO" sur mon sexe, vous savez pourquoi ?














Bah comme ça, "Elle a tout d'une grande" ....

Lol

Trop fort !

quelques vérité:

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : expression moderne signifiant "passer un week:end de m***e".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.

Ça c'est une belle mort !

Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture...

Maintenant, on comprend mieux pourquoi :

1) quand les hauts dirigeants regardent en bas, ils ne voient que de la m***e;
2) quand les simples employés regardent en haut, ils ne voient que des trous du cul.

la photo avec le texte .

, tellement vraie

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !