Le topic des blagues

Allez histoire de se détendre un peu


Un patient se présente à une consultation, il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
- C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière.
- Très bien dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :

- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?

Il répond :
- C'est enflé.


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C'est dans un train, un américain avec un grand chapeau s'assied en face d'un français.
Au bout d'un moment d'observation, il lui crache une fois juste à droite de la tête, et une fois juste à gauche, avec une précision redoutable.
Il se présente : - Billton, James Billton, champion du monde de crachat.
Le mec d'en face hésite, puis crache en plein milieu du visage de l'américain, et dit:
- Martin, Pierre Martin, amateur.

Lol .

J'aime beaucoup la 2eme .

Perso j'ai pas de blague, d'une je ne sais pas les raconter, et de 2, je les oublie a chaque fois

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.

Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.
Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple.

- Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts...

Le comte de la fleur et son domestique s'ennuient dans leur château.

Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :
- Qu'est-ce qu'un vers ?

Le comte lui dit :
- Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur j ai fais l amour avec ta soeur.

Et le domestique de lui répondre :
- Ah bon, et ben moi j ai troussé la comtesse !
- Peut-être mais ce n est pas un vers.
- Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l'hiver.


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Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Quel est le point commun entre un tsunami et du Ricard ?
Plus y'a d'eau, moins y'a de jaune.

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J'en ai des gores ^^

vas y envoie ^^

C'est un curé qui dit à un autre...
"Dis donc t'a grossi du sexe toi, non ?"

L'autre lui répond:

"Non non, je rentre toujours dans du 12 ans"

.

Vous trouvez des blagues bien dégueux quand même

Julian m'en a raconté une pire hier

Oulala, j'ai peur

Je la raconte ?

aller !

Une jolie fille dans un bar , vas voir le serveur et lui dit

-"je pourrais voir le patron s'il vous plait" il lui repond
-"Desolé il est pas la "

Elle s'approche de lui, lui passe le mains dans les cheveux de manière sensuel et lui dit :
-"Pourriez-vous lui laisser un message de ma part?"
-séduit, il lui répond naturellement: "oui bien sur!"
Tout en mettant les doigts dans la bouche du serveur, la fille ajoute:
-"Dites lui qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes "

j'ai corrigé les fautes et la mise en formes

Merci

C'est dégueux !!

Pourquoi les fonctionaires regarde jamais par la fenétre ?

Je sais pas

Bah qu'est ce que tu veux qui foutent l'apres midi

tu as oublié "le matin"

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent jamais par la fenétre le matin ?

...

Bah qu'est ce que tu veux qu'ils foutent l'apres midi!

Toi aussi t'as regarder les chevaliers du fiel lol

Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- " Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi con***d, t’es en train de chier dans le lit ! "

Je la connaissait, elle est bien

Il est 6h du mat , quand tout a coup une camionette roule a vive allure , traversant les forets et les petit village

1h plus tard cette camionette s'arrére au bord d'une petit route

Pendent 10 minutes , pas un bruit

Quand tout a coup une main toute tramblotante sort du ravin et un voix d'homme affoler cri de toutes ces forces

" GERARD PASSE MOI L'PQ!!"

Le téléphone sonne :
- Je voudrais parler à Mme Dupond.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ,
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !

Petite leçon de politique :

Le maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, Monsieur le maire convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations :
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances: 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
Contre toute attente le Marseillais remporte l'affaire !
Le Maire estime en effet qu'il présente le devis le mieux justifié :
"Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et, les 3 restants, on les donne au Breton pour qu'il repeigne la façade."

Avant le mariage :
Elle : salut
Lui : oui
Elle : je peux te dire quelque chose ?
Lui : bien sûr
Elle : tu vas me battre
Lui : non t'es folle !
Elle : tu tiens à moi ?
Lui : évidemment
Elle : tu vas me tromper ?
Lui : non
Elle : tu m'aimes ?
Lui : oui
Elle : oh chéri !

Pour la version après le mariage relis ce texte de BAS en HAUT !